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你们都搞错了!“熊孩子”不是宠出来的
你们都搞错了!“熊孩子”不是宠出来的
* 来源 :http://www.kenya666.com * 作者 : * 发表时间 : 2018-06-08 22:44

  当一个孩子的感受经常被父母看见,被父母重视,这个孩子天然的就会懂得体贴他人的感受,同时尊重自己的感受。

  兹维卡(舞动导师),当年他大孙子5岁,他买了昂贵的音乐会门票。进场时孙子说:“爷爷我害怕。”

  兹维卡说:“哦,我看到你很害怕。那我们离开吧。”然后他说:“这不是钱的问题。”并给孙子买了最喜欢的玩具皮球,说:

  图书馆这个地方,所有人都不能说话,如果有需要,趴在妈妈耳朵边轻轻告诉妈妈,这样你愿意去吗?

  宝贝儿这么久都没说话,也不能跑动,忍得挺辛苦的吧。现在有什么话都可以大声说出来哦。

  我的一个来访者,带3岁孩子去电影院,去之前跟孩子说,电影院是所有人一起看电影的地方,大家都不能说话,你觉得可以吗?孩子表示想去。

  看了一会电影,孩子有些害怕,妈妈就抱着孩子出来,坐在电影院门外耐心的安抚。

  这些妈妈,不会孩子、管控孩子,只是单纯的告诉孩子一个地方的规则,跟孩子商量,并且随时关注孩子的感受,把孩子的感受放在第一位,这是真正的有教养的父母。

  我问为啥,她说,保姆如果累了态度就会不好,不能够及时回应孩子,所以要有个保姆轮换休息。

  她说,养孩子我就知道一点,充分满足孩子,要啥给啥,及时给,所以孩子总是很满足,极少哭闹打架,特别好商量。

  他的两个儿子确实人格很稳定,困了就睡,醒了要啥就清楚的表达,整个旅程没有干扰到别人。

  这一行人是刚从迪拜玩回国,女人漂亮、有力量。我觉得有意思的是她从未学过心理学但育儿跟心理学一致:及时回应,充分满足。

  飞机上要注意安静,不要打扰到别人知道吗?你要吃这个东西是吗?妈妈给你剥开,这样吃。你要喝这个是吗,拿好别掉了。你要什么你要跟妈妈说,嘘,安静!你看别的的叔叔阿姨需要休息。你看空姐都很忙我们不要给人家添麻烦……

  不好意思麻烦到你了,不好意思孩子给你们添麻烦了,不好意思,孩子不知道为啥这样尖叫……

  她是真的不知道,为啥她的孩子无法安静下来,总是不能专注,经常莫名其妙的尖叫。

  孩子哭闹、尖叫(排除生理原因)只有两个原因,要么是不满足,要么是被。

  大部分时候被痛快满足的孩子,遇到某些不能满足的情况,孩子会很通情达理好商量,不会哭闹死缠。

  孩子无法专注在自己的空间里不被打扰,所以很容易尖叫、、焦虑不安,无法专注。

  如果一个孩子经常莫名其妙的尖叫,那么他至少有一个抚养者,很喜欢唠叨,经常没完没了的孩子。无论他说的内容多么正确,语气多么温和。

  是家长把自己的焦虑不安扔给孩子的方式,孩子被家长的焦虑如潮水般包围,肯定感觉要疯,所以尖叫自保。

  按照李雪的带孩子,两个孩子每天都很开心,情绪稳定好沟通。见过我儿子的都说我儿子情商高。真的爱你

  如果从小获得及时满足,他们会很清楚哪些是现实可行的,那些不可行,而且很好协商。

  说要摘星星的大人,本来就假设孩子是,其实孩子是最真实的,如果孩子们没有被情感、身体过的话。

  我儿子从小要什么只要我能满足的,从来都是痛快满足,不能满足的告诉他你的想法很好,只是妈妈做不到。

  他从来不会撒泼打滚,不会纠缠不清,不会要不切实际的东西,和他相处我很轻松,亲子关系不要太好!

  用事实验证李雪的说法,我家俩宝贝一个8岁一个6岁,从小就是散养,尽可能满足的模式,到现在业完全主动,去超市不会乱买,公共场合有秩序的那种别人家的小孩。

  我们是普通工薪家庭,碰到消费能力之外的东西就会直接跟孩子交代父母的经济实力,她们表示能理解,哈哈。

  也有微博网友说:纯粹是八道。我小时候就是要啥给啥,我感觉自己现在就是性格不,懒,什么都靠着家里,任性。我周围的有的富二代,饭都要妈妈递过来,书读不好,爱好就是打游戏,赌博。我看的太多了,溺爱是最差的教育方法。养大的孩子都不成器。

  几乎每个爱的父母,都会说,我就是太溺爱孩子了。没想到,还真有孩子信……

  养孩子的幸福在哪里?在孩子开心的玩着食物,手舞足蹈时,你看见了他,你被他的喜悦和临在感染,你们相视一笑,就是幸福链接的时刻。妈妈的生命,被这样扩展和了。

  孩子的幸福在哪里?孩子的幸福在于自己手舞足蹈享受食物时,他被妈妈看见了!妈妈感受到他的开心,孩子的存在因此被确认。

  养孩子的辛苦在哪里?在于孩子专注玩食物时,妈妈对孩子当下的感受视而不见。妈妈睁着眼,却是全盲,焦虑的活在头脑想象的世界里,盯着孩子的一举一动:

  他怎么没把勺子挖出食物放进嘴里,他今天才吃了一个蛋怎么就不吃了,他总是这么玩,不成规矩,会营养不良的,我该怎么训练纠正他的不良习惯…

  当一个孩子的感受经常被父母看见,被父母重视,这个孩子天然的就会懂得体贴他人的感受,同时尊重自己的感受。

  当孩子确认爸妈愿意回应他、他,愿意他的感受,孩子遭受侵害才会勇敢告诉爸妈。否则很容易就被施害者吓住。

  ●本文作者:李雪,心理学学者,从事心理学研究近十年,创办“初心心理”,畅销书作家,著有《当我遇见一个人》亚马逊和当当网正在热销,新浪微博@李雪爱与。